Prohibir !!!!

Prohibir.  Si, el leit motiv que vull destacar és el fet de prohibir en una societat democràtica i madura.  Aquests dies, l’intent de prohibició de las ‘corridas de toros’ o curses de braus, posa en evidencia aquest fet més que mai.   No vull entrar en aquest debat sinó és per remarcar el tema de les prohibicions.  

Què crec? Bé, crec (de ‘creure’ i això no és demostrar res a un altre) que una societat plural no hauria de basar la seva convivència en legislar prohibicions derivades de opinions que puguin ser majoritàries.  El respecte a les opinions dels altres inclou el dret i el deure de no imposar les opinions pròpies per la via de la prohibició legislativa. És complexe, però és bàsic.  

Tenim davant dos models de societat extrems.  Una, la de la societat ‘protegida’ per l’intent de imposar un ideal particular a la pluralitat. Es tracta de una variant ‘democràtica’ del despotisme il·lustrat.  Uns quants, que tenen la seva idea de com té que ser la convivència social, intenten fer veure als altres la bondat del seus plantejaments i tracten de introduir a la societat les normes per obtenir el fi que persegueixen, que ells creuen superior a qualsevol altre. Tenen un ideal al que volen arribar per mitjà del poder delegat per la societat democràtica.   A l’altre extrem tenim la societat ‘lliberal’ en la que el respecte a la pluralitat d’opinions posa fre a qualsevol intent de imposar la idea preconcebuda de ningú, sigui majoria o minoria.  Una formula social que s’autolimita a la simple administració del be comú, defugint tot allò que siguin qüestions opinables per intentar fer anar a la societat cap un model o altre de convivència. 

Crec més en la societat lliberal i malfio dels messies.

Puc legislar sobre els drets fonamentals, que són limitats, però tinc que respectar las opinions dels altres en tota matèria que no comporti directament una ingerència en els drets dels altres.  Puc legislar sobre les conseqüències del actes individuals que poden portar perjudici  als altres conciutadans.  Però no puc legislar sobre la base de ideologies prèvies, ni sobre creences de que determinats comportaments siguin millors segons un punt de vista particular, per majoritari que pugui ser.  No puc legislar pensant que fent-ho així protegiré a la societat de si mateixa per evitar que derivi, o no, en un forma que considero pitjor que un altre.  No puc legislar amb vocació de pastor del ramat, amb la vocació de conduir a la societat cap el meu ideal. 

L'equilibri entre ‘proteccionisme’ i ‘liberalisme’ és difícil però no impossible.  Davant de qualsevol actuació legislativa hauríem de fer la pregunta fonamental.  ¿Quin bé estic protegint amb la iniciativa legislativa? Si el bé a protegir sorgeix d’una idea, sentiment o opinió que topa amb la idea, sentiment o opinió d’uns altres, llavors no puc legislar si no és amb marges molt amplis que deixin clar què el que legislo no retalla llibertats d’altres sinó que protegeix el bé comú i els drets fonamentals. 

La màxima del senador romà que va dir:  canviem les circumstancies sinó volem canviar nosaltres a causa de les circumstancies, no té validesa quan les apliquem a la societat plural, el seu àmbit d'aplicació es estrictament personal.  Això sovint es oblidat per aquells que volen conduir-nos cap un model que els és propi i en el que creuem s’hauria d’inscriure el bé comú.  El bé comú és limitat, no es pot estendre més enllà dels drets bàsics.  No es pot perseguir la uniformitat d'opinió, la modulació de lo social segons una idea preconcebuda com la millor possible, excloent les visions personals o minoritàries que potser tenen altres visions.

A mi no m’agraden els toros, per això no vaig a les 'corridas', ni els correbous, ni als Sanfermines, i per això no els miro a la tele… per això no contribueixo a que la festa continuí… però respecto als que ‘creuen’ en la tauromàquia com a expressió tant d’un art com d’un espectacle.  Quan, els que en són contraris al espectacle taurí argumenten amb el respecte als animals, amb els drets dels animals a una mort digna amb el menor patiment possible, estan argumentant qüestions d'opinió, sentiments i formes d’entendre la vida.  No es tracta d’un dret fonamental del ésser humà.  És per tant una qüestió opinable.  És per tant un tema sobre el que la idea de legislar una prohibició em repugna.  Ni que sigui per iniciativa popular ni que sigui per iniciativa d’un ideal sociopolític. 

Jo puc prendre, o no, la decisió individual de menjar animals. Peró no puc estar d’acord en que en base a una opinió, per raonada que sigui, em prohibeixin menjar animals per evitar el patiment de la seva existència en captivitat i la mort precoç per a gaudir al màxim de les seves propietats nutritives… seria el que passaria si els que han decidit ser vegetarians imposessin el seu tarannà als que som omnívors.

Cuentos

Soy pediatra, padre y, en pocos meses, seré abuelo.  Mi experiencia con los niños me ha enseñado el valor de los cuentos.  Empecé a contar cuentos a mis hijas cuando eran peques, y recuerdo que era un reto a mi inventiva y, sobre todo, a mi memoria, pues los niños gustan de que les cuentes los mismos cuentos y sobre todo anticipar, o sea saber lo que va a pasar a continuación.  Mis cuentos muchas veces eran invenciones, o variaciones, de aquellos que la narrativa popular me había enseñado en su momento.  El problema era recordarlos tal como los había contado la vez anterior, pues la memoria de los niños es aguda y ellas, mis hijas, recordaban mejor que yo los detalles.  Así, sucedía que cuando pasábamos por determinado castillo, en nuestros viajes, el cuento relacionado no podía confundirse con el de otro personaje porque enseguida era denunciado y puesto en evidencia por mis sagaces ‘enanas’…  Con el tiempo se pasaron los años de contar los cuentos del Castillo del Principe de las Zapatillas Rojas, o el del Ogro del Rio Freser… y, con ellas ya grandes, cambié de público para seguir contando, siempre que podía, cuentos sencillos y breves a los niños de mi consulta en el rato que duraba la visita. 

Los cuentos no son necesarios, y seguramente hay niños que en su infancia no han recibido este regalo. Pero son útiles para despertar la imaginación, el afán por leer, el gusto por la aventura, la emulación de las hazañas de los héroes, pero sobre todo por que la mayor parte de los cuentos tienen oculta alguna deducción moral, ética o reflexiva que invita al niño a interrogarse por aquello que no conoce.  Es fundamentalmente una ventana al mundo por la que asomarse y comprobar que más allá de la vida que conocemos, existen otras posibilidades mágicas, otros lugares, otras gentes que no son como los que vemos cada día.  Es una forma de incentivar el viaje fuera de si mismo, al tiempo que nos preguntamos quienes somos, de donde venimos y adonde queremos ir. 

El amor y las emociones negativas

El Amor es algo muy difícil de explicar.  Creo que nadie puede dar lecciones a nadie y que cada cual ha de probar su camino.  Dicho esto he de añadir que sí que sirve la experiencia ajena para echar algo de luz sobre algunos aspectos, y para corroborar que no somos únicos ni diferentes a nuestros semejantes.  Todo ha pasado antes en los demás y se seguirá repitiendo mientras el ser humano sea humano.  Somos diferentes? No, somos lo mismo, con matices, colores, preferencias, cualidades y defectos diferentes.

A propósito del libro de “La Reina de las Calabazas…” magnifico libro de autoayuda para superar el desamor (por la vía de incrementar nuestra autoestima), quiero aprovechar la ocasión para decir que no hay reinas, príncipes ni princesas, damiselas o caballeros de armadura oxidada, por bien que los mitos sirvan a la función que sirvan.  Los mitos convocan al  pensamiento analógico que, a su vez, nos invitara a reflexionar sobre nuestro interior, y como tal, el mito es valido, pero sin caer en la trampa de aplicar etiquetas, ni a nosotros mismos ni a los demás.  Es difícil no hacerlo. Pero, ¿por qué no se debe etiquetar a las personas? Porque poner etiquetas significa juzgar.  Y no tenemos capacidad para hacerlo objetivamente.  Por qué? Primero porque desconocemos más, sobre nosotros y sobre los demás, de lo que conocemos con seguridad.  Las cosas no son blancas o negras, los matices del gris, que es la mezcla de ambos, son tan amplios que nos desbordan.  Segundo porque somos cuánticos, si cuánticos, o sea que no somos algo estático sino dinámico, en movimiento y flujo continuo.  Por tanto al momento siguiente de etiquetar, el objeto de la etiqueta ya no es como era.  La observación modifica a lo observado en nosotros mismos y también al objeto de observación. Es un principio físico que se puede aplicar a las almas y sus devenires.  Al fin y al cabo nuestros pensamientos y sentimientos también son elementos físicos que interactúan con la realidad, modificándola y modificándose tras su contacto.  

Somos seres que habitamos un cuerpo físico sometido a la biología, especialmente a la neurobiologia.  Nuestras emociones son reacciones químicas que abren puertas en nuestra complejidad mental.  Es cuestión de permitir o no que determinadas puertas se abran.  No se puede negociar, ni racionalmente ni de otra manera, con las emociones negativas.  Es imposible superarlas. Ellas siempre podrán más, pues estamos diseñados para alimentarnos de ellas, como la vaca se alimenta de hierba, y metabolizarlas en nuestro 'aparato digestivo' mental para producir alimento útil para otros, tal como la vaca de la hierba da leche y carne que nos nutre el cuerpo a los humanos. Este hecho (aunque su mecanismo intimo nos sea desconocido por el momento) no es algo sobrenatural ni revelación de alguna ciencia oculta, es simple observación de lo que pasa en el mundo. No podemos dar respuesta a muchos de los interrogantes que este hecho plantea, no sabemos suficiente.  Pero por analogía deductiva, podemos intuir como son 'grosso modo' las cosas.  Y son así: algo o alguien se alimenta de la energía emocional que desprendemos cuando caemos en poder de las emociones negativas.  No es posible escapar a ese mecanismo general, es como la ley de la gravedad que nos afecta por narices nos guste o no.  Las emociones negativas forman parte de nuestro diseño necesario para cumplir con nuestra función principal en la distribución de papeles en la biosfera.  Así como la vaca no puede cambiar su forma de sernos útil, nosotros no podemos cambiar nuestra forma de ser útil a otro nivel de existencia que desconocemos, un desconocimiento que es  igual y en la misma medida que el desconocimiento que la vaca  tiene de nosotros. Exactamente así.   

Que hacer con las emociones negativas?  En primer lugar no todo el mundo se percata de que las posee (o es presa de ellas), en segundo lugar incluso aquellos que se dan cuenta, no siempre tienen la claridad y fuerza necesarias para hacer algo. Pero en el supuesto de que estemos en el segundo caso y pretendamos hacerlo mejor, lo que hemos de saber es que NO podemos hacer NADA. La experiencia de otros nos sirve en este caso para no pasarnos la vida buscando remedio al tema. El diseño de nuestro psiquismo automático (que nos lleva de repetición en repetición) es tan perfecto que cualquier intento por 'combatirlas' es una vía al fracaso. Entonces? La única opción es no darles cancha, no darles terreno de juego, no negociar con nuestro interior, no creer que se pueden racionalizar y superar, no pensar en ellas, no darles ATENCIÓN. Porque el combustible que las aviva es nuestra atención: el hacerles caso, el dejar que nos las creamos, el dejar que 'funcionen'.  

La vida es una escuela en la que la dinámica cotidiana nos depara todo tipo de eventualidades, situaciones que nos obligan a dar respuestas, todo un montaje en el que hemos de ir salvando obstáculos.  Esos obstáculos son la ocasión para ejercitarnos, para crecer y fortalecernos.  Pero también pueden ser la forma de hacernos más esclavos, más dependientes, más automáticos, más irreflexivos y más mecánicos.   Nuestro nivel de vida interior nos atrae hacia el progreso ascendente o hacia lo contrario.  Cuanto más asciendes más leyes que pesan sobre el comportamiento son superadas y se puede decir que dentro de la relatividad de lo cuántico más te acercas a un cierto grado (relativo) de libertad individual.  Lo contrario también es cierto y también se puede caer en más y más servidumbres a las que tu propio nivel te atrae.  Es por ello que se dice que el nivel de vida atrae vida.  Si tu interior es más lucido te acercarás a más lucideces. Si tu interior es sórdido tu sordidez te llevara cada vez más a la obscuridad del alma, a las mazmorras de ti mismo.  

No hay un solo camino y no es mejor uno que otro.  Sistemas que expliquen con palabras diferentes las ideas que ahora vierto, hay muchos. Pero lo que importa no es el camino sino los esfuerzos que hacemos en la dirección en la que nos sentimos atraídos.  

Nuestro ser tiene muchas configuraciones, partes, componentes, funcionalidades... pero dos son las que predominan.  La racionalidad y la emoción, el pensamiento y el sentimiento.  La mente racional la localizamos en nuestro cerebro y el sentimiento lo localizamos en el corazón.  Esta percepción no es exacta.  Sin embargo por ahora aceptaremos provisionalmente que el corazón es nuestro centro de las emociones.  No es importante el teatro sino la obra que en él se representa.  Cuando algo es positivo en nuestro sentir, nos hinchamos de gozo, nuestro corazón parece que se dilata, que se expande. Cuando algo nos aflige negativamente se nos encoge el corazón, parece que una mano invisible nos lo oprime.  Es así, y es cierto, son cambios neuroquímicos que afectan cinestésicamente al órgano.  Y tiene efectos reales a cierto plazo.   Un corazón grande es sinónimo de mayor capacidad para amar, un corazón mezquino, pequeño por tanto, es sinónimo de lo contrario.  Si te fijas, son las emociones las que provocan estos efectos.  Es así como se han de entender las emociones para poderlas llamar positivas o negativas.  Es importante verlo así, porque la distinción entre unas y otras no siempre es fácil.  Las emociones a veces se disfrazan o nos engañan.  Pero si nos remitimos al ejemplo siempre podremos descubrir su naturaleza. Aquellas que nos dilatan el corazón son positivas, las que nos lo encogen son las negativas.   El decurso del tiempo nos ha de llevar a descubrirlas lo más rápidamente posible. Es necesario percatarse pronto cuando anidan por que si crecen es más difícil desenmascarar el proceso en el que nos vamos viendo inmersos sin pausa.  

Un mantra (o un rezo) es un instrumento para liberar la mente del flujo constante de pensamientos, emociones o sensaciones que la confunden. La idea es proporcionarnos ‘algo’, frase repetida, géstica o verbal, con potencial de acción independiente de la reflexión.  Su repetición nos lleva al entrenamiento necesario para que ‘el significado’ del mantra pueda desarrollar su acción sin que medie pensamiento elaborador.  Porque? pues porque si pensamos caemos en los mecanismos que nos determinan... culpa, justificación, calculo, etc.  al final trampas de nuestra, inteligente, mente emocional que esta diseñada para buscar los efectos de las emociones negativas.   Un mantra básico y muy fácil, para cuando la negatividad nos amenaza, es darle vueltas a la mano abierta sobre el mismo corazón, para despues de unas vueltas hacer el gesto físico de echar lejos de uno su negro contenido... Se ha de practicar muchos años este mantra para que cada vez nos sea más rápido detectar 'el olor' de las negativas... no siempre es fácil.  Pero es un camino al que solo la practica acaba dando una dirección.  Y esa dirección es la única respuesta posible para no abrir las puertas que se abrirán si no lo hacemos... esas puertas bioquímicas que tendrán efectos neurobiologicos sobre nuestro ser.  Esa es la única vía para tratar con las emociones negativas.   

Me dirás. Y del amor que me dices?

Era necesario este preámbulo para llegar ahí.  El amor es la emoción positiva por excelencia.  Por eso el amor rebosa del corazón. Por eso nos lo agranda. Por eso decimos que tenemos el corazón henchido de amor.   Pues de la misma forma que la negatividad abre puertas neuroquimicas que nos perjudican y nos encadenan, la positividad abre otras que nos liberan y nos iluminan.   Esa no es la única grandeza del amor.  El amor es mucho más, probablemente es la fuerza (o substancia) más poderosa del universo, aunque no sepamos como casarla con la física que conocemos en la actualidad.  Cuando digo que es una fuerza, es exactamente eso, una fuerza física, que no podemos medir por que su dimensión y su acción no nos es posible, científicamente, cuantificar, pesar y evaluar. Nuestro mundo actual se basa en la ciencia experimental. Lo que no es una evidencia científica no es creíble, porque no se puede reproducir con un experimento. El limite de la física es la metafísica, y el amor es una fuerza metafísica. Nuestra existencia es producto de esa fuerza meta-física que es el amor. Nuestra germinalidad, capacidad de germinar, depende del amor. Sé perfectamente que no es posible probar lo que te digo, así que solo es una idea creíble. Pero no deja de ser cierto que tomándola como hipótesis (una posibilidad por demostrar) tienen sentido muchas cosas. La fuerza del amor aplicada a nuestro ser transforma el ser y lo desarrolla en una dimensión que no podemos todavía conocer ni imaginar. Sigue siendo una hipótesis a la que solo podemos acercarnos por tanteo usando la historia de la humanidad. El amor tiene tres expresiones progresivas que los griegos ya definieron: Eros, el amor de la atracción vinculado al sexo, Filia, el amor relacionado con el cuidado del otro, la amistad, y Agape, el amor desinteresado, más tarde la llamaron Caridad, la expresión máxima del amor.

La pista de baile, el teatro de la vida, nos dota de una pulsión biológica (neurohormonal) por la cual ‘tendemos’, al hacernos adultos, a buscar una pareja, un alter con el que procrear. Es un imperativo básico de la especie, en realidad de toda la vida natural pues los animales también están sometidos a este mandato que llevamos impreso en los genes. Pero en el caso de los humanos hay algo más, si se sabe ver, en realidad es la oportunidad para que la fuerza del amor actúe en los tres planos. Una parte de la acción es mecánica, un 25% por decir algo, es puro impulso natural, es la atracción animal que nos acerca a alguien que nos ‘motiva’, eso es la pasión del Eros. Sabemos que eso es el enamoramiento y que su influjo nos conduce a abrir nuestro corazón al amor, que es un sentimiento. Para casi todos los seres humanos, esa es la primera experiencia amorosa, que puede quedar ahí y acabar ahí, o puede progresar. Si el amor del Eros progresa aparece la vinculación que la Filia permite, pues superada la emoción aparece el cultivo de esta que conduce al amor maduro de la pareja, en el que la Filia es necesaria. Sin una verdadera amistad entre los amantes (preocupación por el otro, sacrificio por el otro, cuidado del otro, respeto al otro, etc, etc), estos caerán en la repetición del ciclo al agotarse la energía de la pasión, del Eros. Para unos puede ser un tiempo largo, para otros menos, es muy variable. Una vez existe vinculación la relación se hace madura, viene la reproducción y se experimenta la Filia, pero esta vez en el sentido reproductor. La fuerza amorosa trabaja en el seno del ser obligado biológicamente a cuidar de su descendencia. La maternidad o la paternidad permiten el progreso de la fuerza amorosa que transformará al ser del individuo. Pero solo la madurez conduce al siguiente paso, el Agape, la conciencia de que solo el amor desinteresado dejara actuar esta fuerza transformadora en nuestro ser para cambiarnos definitivamente. Algunos hombres no siguen este camino, el más habitual, sino que subliman sus impulsos naturales y se saltan el paso del Eros buscando directamente la Filia, que ejercitan en sus hijos espirituales, por eso a los que entran en religión tradicionalmente se les ha llamado ‘Padres’ a los curas, o ‘Madres’ a las monjas… permitiendo así, que la fuerza del amor opere en ellos y los conduzca al Agape, a la Caridad. El yoismo, duismo y nostrismo de algunas concepciones psicológicas de la evolución humana encuentra su explicación en lo que previamente he mencionado. Así, el individuo primero es egoísmo, amor a si mismo, después es amor a su pareja, duismo y cuando se socializa se abre al nostrismo. De hecho el ser humano parte de una dimensión natural, donde esta sujeto a la biología más elemental, para después aceptar su carga histórica y devenir un ente social y finalmente, si se ha preparado para ello, transformar su vida en algo trascendente, algo más allá de su vida física, aceptando su dimensión metafísica. Sin la fuerza del amor nada de todo ello sucedería.

Cada uno de nosotros tiene una historia propia, una biografía, y en esa biografía se inscriben sus pasos de baile, sus evoluciones y piruetas en la vida. La música que nos mueve al baile es el amor. Damos vueltas y más vueltas, cambiamos de pareja, pero la música es la fuerza que nos va llevando de un lado a otro, que nos acerca o aleja de los otros danzantes. El objetivo final es que la música sea capaz de movernos hasta el lugar máximo que seamos capaces de alcanzar. Entre tanto sudamos, y el sudor da de comer a la lavandera y enriquece al fabricante de desodorantes… pero eso no es lo importante, lo fundamental es que no todos los que están en la pista lo están conscientes del lugar y función que desempeñan. La mayor parte de los que danzan están dormidos. Despertar es un privilegio de pocos, y aun así, la vigilia es momentánea y el riesgo de volver a caer en el sueño es lo más habitual. Por eso hacen falta mantras. Para despertar una y otra vez. Unos los consiguen (los mantras) rezando, otros aplicando el intelecto y otros el esfuerzo físico… Porque? porque el mantra los convoca a ciertas percepciones que los devuelve del sueño a la existencia. A unos porque les plantea un sentimiento de pequeñez, a otros les obliga el pensamiento de su finitud a los terceros les pone frente a sus limites físicos. Quizás el que experimenta una combinación de todos ellos sea el camino más difícil o quizás sea uno más. Todavía no lo sé.

Acabo en tres patadas y un beso.

El nivel de vida atrae la vida. El nivel de tu baile atraerá a otros que danzan como tu. Las emociones negativas no son negociables. El amor es una escalera para acceder a la trascendencia, no es un fin en si mismo. Es un instrumento.

Eres portadora de una semilla que algún día ha de germinar. Cree en ti misma y quiérete. Tú eres (madre, hija, hermana o amigo/a) la máxima expresión de mi Filia y una poderosa razón que me hace tender al Agape.

No puedo dejar que juzgues a los demás, ni a ti misma, sin hacértelo pensar dos veces. Perdona a los que te han herido porque seguramente no sabían lo que hacían. Disculpa a los que no tenían tanta luz como tú crees, por que quizás no les fue dada la iluminación que tu recibiste.

Amate para poder amar. Sedúcete para poder seducir. Sé para poder dar ser cuando te llegue la hora. El dolor es una poderosa arma que, si lo entiendes, te ayudará a perdonar. Y el perdón te transformará, porque el amor es una fuerza invisible que toca el corazón y lo engrandece.

Tierras de penumbra... una peli para la reflexión.

El ser humano, como niño elige la seguridad y al hacerse hombre elige el sufrimiento.  El dolor de ahora, de la vida del adulto, es parte de la felicidad de antes, de su vida como niño. El devenir del hombre le convierte en la consecuencia de su vida, pero solo parcialmente, todavía no sabemos que otras cosas modifican su pasado o influirán en su futuro. Pero si el hombre que todavía no es, tiene sentimientos, por que es una criatura que ha sentido afectos de su presente en la forma del amor materno, su pasado, esos sentires, se constituirán en la base que permitirá edificar un presente emocional nuevo. Es por eso que en otras ocasiones he escrito que el pasado es un presente construido con sentimientos que caducan, como el atardecer melancólico que se nos lleva la noche convirtiéndola en el pasado de un momento mortal.  Por que siempre hay la perdida del sentir, la despedida de la madre al hacerse adolescente, al emanciparse, al encontrar a otra mujer a la que amar... Y cuando el niño se hace hombre, si le cabe la suerte de haber leído, de haberse sentido acompañado en la tarea de interrogarse, nace en él la necesidad de trasladar a otros su experiencia, convirtiendo la palabra escrita, como la imagen, en la voluntad que hace al momento eterno, un intento de trascender más allá del olvido humano. Un olvido que solo la noche de cada día transformará en sueños del pasado, pero que a lo largo del intento de su vida, generará un sufrimiento, o dolor, directamente proporcional a la felicidad que sintió de niño...

Hablemos de los tipos humanos

Si, hablemos, pues a continuación de releer 'la complementariedad de la pareja' (enero 2010) me pareció que faltaba una elucubración sobre la tipología humana...
Existen muchos tipos de clasificación pero no vamos a entrar en ello, diremos que existen tres situaciones prototipo en las que podemos vernos reflejados. Mucho de lo que diré tiene que ver con la normalidad o anormalidad de nuestro propio tipo, la madurez o grado de desarrollo que hayamos alcanzado dentro de nuestro biotipo básico y las perturbaciones que las formas de entender la vida nos ha proporcionado la infancia y las sucesivas experiencias vitales y amorosas por las que hemos ido atravesando. Seria larguísimo describir todas las variantes por eso empezare por describir lo mas basico de los prototipos.

Tipos básicos complementarios. Se da armonía llamada por compensación natural, lo que proporciona un terreno cómodo para progresar en el amor. La superación de la cotidianidad requerirá esfuerzos conjuntos que serán mayores o menores dependiendo de las dificultades externas de la vida: trabajo, penalidades domesticas, hijos, visión de la vida, etc... En lo fundamental no habrán esfuerzos que alteren la convivencia de forma sustancial. Si ambos tipos básicos conforman sus expectativas a lo que tienen externamente seguramente no habrá riesgo de ruptura. Una parte muy importante de la felicidad proviene de una situación que no requiere nuestro esfuerzo.

Tipos básicos próximos pero no complementarios. Se producirá un esfuerzo necesario e imprescindible para acercar posiciones, se deberá trabajar especialmente la tolerancia y el respeto a la idiosincracia personal del contrario. Y todo este trabajo se sumará al trabajo ordinario de superación de la cotidianidad. La sensación de progreso en la relación será mucho mas satisfactoria que en el caso anterior porque será fruto del esfuerzo consciente, de la renuncia y la dádiva. Es por tanto una situación posible que deberá de hacernos mejores como personas y progresar tanto individual como socialmente hablando, pues las mejoras que necesitamos para convivir también serán ganancias en nuestra vida de relación general, familiar, laboral y social. Es un marco para el progreso en el que no nos han regalado nada de lo que conseguimos. Nuestra felicidad nos la ganamos a pulso.

Tipos básicos contrarios. El esfuerzo para conducir la convivencia chocará una y otra vez con la biología y deteriorará día a día la relación. Las dificultades de la cotidianidad se sumaran a las básicas de la personalidad contraria y el gasto de energía para superar las dificultades puede agotar el interés por seguir luchando. Tiene un final anunciado.

Como si fuera una campana de Gauss, podemos decir que el 90 por ciento de las relaciones caen en el segundo prototipo, repartiendose el 10 por ciento restante los dos extremos.

Cuales son los rasgos básicos que determinan la complementariedad.

Hay de dos tipos y ambos son igual de importantes. Ademas es posible que unos se compensen con otros.

los determinados por el nacimiento o sea ‘congénitos’
los adquiridos

Entre los primeros estarían el carácter básico, la actividad o pasividad de nuestra esencia, la bondad de corazón, la inteligencia emocional, la capacidad de autopercepción, la impulsividad, la seguridad en si mismo, la capacidad empática general y la vitalidad.

Entre los segundos estarían los rasgos adquiridos de la personalidad que son muchísimos y que dan el toque personal a nuestro taranná. Enriquecidos, o no, por la adquisición cultural, aprendidos del entorno, de la familia, de la lectura o de la reflexión. Estarían también nuestras proyecciones vitales, nuestra forma de ver y estar en el mundo (nuestra welstanchaung) que determinan preferencias tanto en la forma y lugar donde vivir como a la hora de repartir el tiempo vital libre entre cultura, aficiones, ocio, deporte, arte o actividades creativas. Nuestras habilidades para autosostenernos adquirida a través de la formación sea intelectual, artística, creativa, deportiva, manual o artesana. Nuestro patrimonio, o sea aquello que hemos recibido o recibiremos de nuestros antepasados. Y finalmente nuestras inquietudes no materiales o anímicas, nuestra manera de entender la justicia, la solidaridad, la equidad entre los hombres o pueblos, el sentido de la justicia, el sentido de la amistad, el de la libertad individual o la visión de la sociedad, entre otros muchos que no menciono pero que pueden incluirse entre los valores que se adquieren al transitar por este mundo.


Está claro que tenemos tal numero de elementos en juego que en el 90 por ciento de los casos con trabajo mas o menos consciente podemos lograr una complementariedad ‘trabajada’ que compense lo que no nos viene de cara y por nacimiento. En definitiva si solo pudieran salir adelante las parejas a las que todo les fuera dado de partida, serian muy pocos los afortunados. Creo en las posibilidades del trabajo personal, en la comunicación que permite las aproximaciones y en la felicidad labrada con nuestro esfuerzo. Siempre podemos mirar atrás nuestro y ver que muchos tienen menos suerte, menos oportunidades y seguramente menos merecimientos que nosotros. La vida en pareja es un compromiso adquirido al que hay que hacer frente, no es un paseo por la playa que depende del poco o mucho sol que luce en algunos momentos.

El compromiso comporta un proyecto vital. Y el proyecto es la puesta en común, sin imposiciones, de nuestras preferencias complementarias que harán de las expectativas una vida vivida. El trabajo que desarrollemos para acercar el propósito a la realidad es lo que nos dignifica como pareja y nos hace grandes y admirables a los ojos de nuestro alter. Rehacer el ovillo que se nos enredó un día, y otro, y otro, será siempre, por años que llevemos conviviendo, una necesidad ineludible del guión que como pareja nos hemos comprometido a darnos. El tiempo nos enseña como hacerlo mejor y la experiencia nos convoca con menos frecuencia a la repetición. Hemos de dejar que la edad sea maestra, pero se necesita un socio: el tiempo.

La amistad, la ternura, la comprensión, el respeto (que a menudo nos cuesta tener en lo mas cercano... a la madre, al hermano, al compañero de cama, y que tan fácilmente tenemos por los extraños) junto con la sexualidad, renovada, cambiante y a veces rutinaria, pero siempre necesaria; son los remos y la vela que nos han de impulsar por este mar de lagrimas y felicidades que es nuestra vida en común. Ni mejor ni peor que otra vida posible. Simplemente la que tenemos en nuestras manos aquí y ahora. A la que nos debemos por que asi lo hemos decidido a pesar de nosotros mismos.

La pareja y la complementariedad

No podemos decidir sobre la elección de pareja, o si? A menudo cuando esta pregunta tiene interés es porque nos estamos cuestionando la conveniencia o no de una pareja que ya tenemos. Pero la pregunta sigue teniendo validez.
Empecemos la disección por el principio y tal como suceden las cosas. Uno no elige fríamente la pareja, mas bien se empareja por la empatía que proporciona un enamoramiento. Primero puede haber una atracción, una relación de amistad, o una camaradería. Después, antes o después de ceder o satisfacer el impulso sexual que conlleva la atracción, uno se siente atraído por el universo del otro. Siente ‘necesidad’ del ‘estar y ser’ con el otro. En un momento dado uno se plantea ‘que me pasa?’ y se contesta me he enamorado... si el mecanismo ha sucedido recíprocamente nace una nueva pareja. El estado de enamoramiento es una enajenación transitoria, es un estado influido poderosamente por las endorfinas y/o neurotransmisores que mantendrá nuestra euforia durante un tiempo limitado. La experiencia humana acumulada nos enseña que el enamoramiento es una etapa, es un principio, nunca un final. El intento de ser pareja se inicia por el enamoramiento y prosigue en el cultivo de esa emoción básica e instintiva transformándola en un sentimiento: el amor. Esto se inicia la mayor parte de las veces de forma totalmente mecánica, sin participación consciente de los actores. Estos empiezan a ser conscientes de que están ‘cultivando’ una emoción para hacer de ella un sentimiento, cuando se autoperciben como dadores de partes de si al otro. Es decir cuando se dan cuenta de que ‘se dan’ y valga la redundancia. Darse, durante la fase inicial de ‘enajenación transitoria’, ya se han dado uno al otro, y no han sido conscientes de ello porque todo sucede rápidamente con el trasfondo de un poderoso deseo, el de ver como lo que hacemos, decimos, elaboramos, pensamos, transmitimos, etc, etc, produce felicidad en nuestra pareja, felicidad que nos es devuelta para gratificar nuestra conducta... así aprendemos a dar por que hacemos feliz al receptor, pero también aprendemos a recibir el reflejo de nuestra acción en forma de gratificación: mirada, gesto, lenguaje no verbal, etc. Felicidad que buscamos proporcionar para aseverar nuestra certeza de que la empatía sentida es mutua, lo cual conlleva la consiguiente ‘seguridad en ese nosotros incipiente’, nacida del hecho de sabernos a salvo de que nos dejen por otra pareja mas atractiva. Es algo biológico y por tanto mecánico, por el momento.

El progreso en esa ‘seguridad en nosotros’ hace que mas tarde o mas temprano acabemos con el convencimiento de que ya somos pareja y la cosa no ha de cambiar. La fase de enamoramiento ha de solaparse con la fase de crecimiento o ‘cultivo de la emoción’ y con la toma de conciencia de que ese no es un acto casual sino voluntario y a menudo acompañado de renuncias y esfuerzos. Todo lo que no sea una percepción clara de este hecho esta probablemente condenado al fracaso mas o menos lejano. Hasta aquí no hay nada nuevo y es un proceso lleno de obviedades.

Cuando uno cae en la cuenta de que ya tiene pareja se puede o no plantear si el tipo humano básico de su pareja es complementario de su propio tipo básico o no. Normalmente no se lo plantea antes. Es por eso que he empezado diciendo que la elección de pareja no se hace previamente sino que simplemente sucede como consecuencia de una empatía inicial que nos liga a una persona concreta.

El trabajo personal de averiguación de cuales características ‘me unen o separan de mi pareja’ forma parte del trabajo del amor y se debe de realizar mientras dura el enamoramiento pues, a menudo, sin el estimulo del enamoramiento no se concluye y se produce un estado de estancamiento en la relación que puede proseguir pero con dificultades proporcionalmente crecientes al tiempo de relación.

Navidad, dulce navidad…

Reunirse para quererse mucho y ser felices porque el calendario obliga, a palo seco, no es fácil. Hay que reconocer que nos esforzamos, preparamos regalos, brindamos, y le queremos, tan si como no, poner corazón al asunto.
Pero tanto empeño no puede ser improvisado. La alegría no se decide así como así. Uno no se levanta por la mañana y se pone a sentir ilusión. Menos mal que nos coge desprevenidos, por que ensayamos un ratito cada año. El caso es que la felicidad, que verdaderamente no sabemos ni lo que es, cobra una importancia desproporcionada. Al querer agarrarla por obligación, puede volverse demasiado lejana, como ese autobus que nunca llega pero como esta casi llegando no te animas a dejarlo estar y coger el metro. Asi es como más de uno se pone de mala leche con tanta preparación prenavideña, mientras otros nos engañamos un poquito mas, ya no viene de aqui, y nos permitimos jugar al Risk de la Navidad un año mas, por que es un juego y es un riesgo. Imaginate que estás ahí, con todo el jolgorio, los galets, los turrones, los regalitos del cagatio y la alegría no te viene. Nada. Que resulta que este año, por un casual no sientes la burbuja navideña correr por tus venas. ¿Qué haces? ¿Fingir, beber? La segunda es la peor opción, por que te puede dar por ser sincero, y algunas reuniones familiares conjugan el amor incondicional con excavaciones emocionales demasiado profundas, hay peligro de caida. Por que? Pues, facil, por que los familiares creemos que nos conocemos tanto que en vez de hablar sería mejor escuchar música, mientras esperas tu turno, por que ya sabemos, si, ya sabemos que el de enfrente va a oír lo que le dé la gana incluso antes de que lo digas. Te conoce de toda la vida. El contenido de tu frase es lo de menos, no te esfuerces; te dira que sabe leer el sonido de tu voz, o la inflexión de cada palabra, o el sentido de sus cadencias. Esta seguro de que sabe de ti más que tú mismo. Pero todo eso no es mas que el juego de rol. El que hemos aprendido juzgandonos, etiquetandonos. Es muy común y pocos mortales escapan a este hechizo… un hechizo que intentaremos cada navidad volver a romper mientras nos toca el turno de explicar nuestro chiste, comentario o batallita, sabiendo que el grupo familiar, hace ya mucho, tomó decisiones sobre el carácter de cada uno, lo estigmatizó en yeso y el tiempo lo ha fosilizado. Si nos vieramos panza arriba defendiendonos nos oiriamos decir: Yo no soy eso que dices, yo no sé ni cómo soy, por qué crees que lo sabes tú…. Pues porque quizás en mi tablero de juego necesito que tú seas esa ficha que siempre has sido para que no se me descuadre la idea. Qué idea?… bueno es una forma de hablar... Y patatin y patatán pasará la cena, la comida y pasará la navidad. Otra oportunidad perdida para romper los moldes, los corses, las prefiguritas que nos hacemos de los mas proximos, esos que hemos de amar, cristalizados en nuestras etiquetas. Etiquetas que no son mas que pequeñas tiranas de nuestras relaciones a las que hoy he querido machacar aprovechando que la Navidad profunda no tiene mas sentido del que cada año hemos de renovar algo, intentar una vez mas, ese renacer en la esperanza de ser mejores.

La formacion cultural y la inteligencia

La formación en general nos ayuda a comprendernos mejor a nosotros mismos y al mundo que nos rodea. Quien conoce las cosas y las personas es más difícil que se desconcierte con ellas. Pero el conocimiento exige primero un aprendizaje, una información, luego, más tarde vendrán las síntesis, las conclusiones personales que nos permitirán dar una valoración correcta de las relaciones del mundo que nos rodea. Pero lo que llamamos ‘realidad’ es algo complejo, que está sujeto a cambios y a interpretaciones diversas. No es sencillo, pues, acertar en los análisis que hagamos de esa realidad. Nuestros recursos culturales son un arsenal imprescindible para dar una respuesta adecuada a los problemas que la existencia nos plantea. Son las personas cultas las que disponen de unas posibilidades mayores para acertar en sus juicios. Se suele decir que la ignorancia es atrevida, y es verdad porque con toda la buena voluntad del mundo y con la carencia de conocimientos imprescindibles se cometen graves equivocaciones. La cultura es la única que nos permite seguir manteniendo una concepción abierta sobre la realidad. Cerrarse a nuevos análisis es, ciertamente, una actitud equivocada. Cuanto mas ascendemos en la escala del desarrollo mas importancia acabamos dando a la relatividad, a la flexibilidad, a los matices y, sobre todo, a la apertura mental a nuevas revisiones que nos acerquen más a la verdad. La formación cultural nos enseña todos estos ejemplos a lo largo de la historia humana.

Nuestra inteligencia -y nuestros conocimientos con ella- deben ir por delante a la hora de actuar. Un comportamiento inteligente siempre es mas probable que acabe siendo un comportamiento acertado. Quizá hoy se valore más la autenticidad de una acción, que la conveniencia (en todos sus sentidos) de dicha acción. A menudo los aspectos emotivos de la personalidad son tenidos más en cuenta que las capacidades intelectuales. No debe ser así. Ambos son importantes y no han de prevalecer uno sobre otro. La cuestión radica más bien en percatarnos de la necesidad de disponer de los registros intelectuales necesarios que estén siempre presentes en nuestra actuación. Estos registros intelectuales proceden de una filosofía de la vida. Nuestra existencia no es fragmentaria. Toda nuestra conducta está presidida por unos principios que dan unidad y sentido a nuestro comportamiento. Sin estos principios iluminadores la vida de un hombre se puede convertir en una larga suma de equivocaciones. La espontaneidad como norma es el peor de los criterios, porque conduce al caos, que entre otras cosas es estéril. La espontaneidad descontrolada y presidida por un emotivismo ciego a la razón, es origen de graves conflictos, que podían haberse evitado si la inteligencia con su criterio rector hubiera estado presente desde el principio. A nuestra inteligencia se puede sumar la de los demás, porque también ellos pueden arrojarnos luz sobre las cuestiones que nos afectan. Andar en solitario nunca suele ser bueno. El otro, la pareja, el amigo, si lo sabernos elegir, casi siempre es una ayuda. Nuestra inteligencia no agota los problemas que intentamos resolver. Y es precisamente ese otro quien puede aportar esa luz necesaria para encontrar la solución óptima al problema que estamos intentando resolver. No somos autosuficientes. Quien no haga de la inteligencia del otro un recurso necesario para acertar en la vida, fácilmente se equivocará.

Dos hermanas: la responsabilidad y la prudencia

Muchos creen ser responsables de sus actos, hasta que surge un conflicto. Entonces las cosas nos llevan de inmediato a cuestionar la responsabilidad de esa acción que quizá nos perjudica. La responsabilidad es consecuencia del desarrollo de nuestra etica personal, y seremos proporcionalmente mas responsables cuanto mas desarrollo hayamos adquirido… Revela un talante ético quien, sin grandes esfuerzos, manifiesta ser el culpable de un determinado hecho. No todo da igual y no todo está bien: éste es el primer presupuesto del que hemos de partir. Sin la referencia a una tabla de valores no es posible entender el concepto de responsabilidad. Únicamente una clara jerarquía de valores y un cierto grado de desarrollo interno son capaces de garantizar un comportamiento adecuado frente a nuestros actos y sus consecuencias.

Hemos de reconocer que la palabra prudencia sólo la utilizamos referida a la conducción. Fuera de este contexto raramente el valor de la prudencia está presente en nuestras vidas. Cada uno dice o hace lo que quiere, cuando quiere y donde quiere. Únicamente la real gana parece ser la razón última de nuestras acciones sin tener en cuenta otros criterios, entre los que está la prudencia. Prudente es el que hace lo que debe en el momento oportuno (el kairós griego: tiempo adecuado) No cabe duda que hay en la prudencia una tensión moral: lo que se debe y no cualquier cosa. Incluso lo bueno puede dejar de serlo si no se realiza en el momento adecuado. La vida, y sobre todo la de relación, exige la presencia de la prudencia para evitar conflictos innecesarios. Hablar de prudencia es hablar sobre todo de la palabra oportuna. Esta es una de las tareas más convenientes para una buena convivencia (y también, en su caso contrario, la causa de grandes males). No todo lo que se puede decir, debe ser dicho, a menos que se trate del momento oportuno y en las circunstancias convenientes.

Los silencios

Cuando se alcanza cierto grado de desarrollo el hombre es ya un hombre de silencios. Sabe callarse conscientemente. Y sabe callarse cuando la cuestión que ocupa sus pensamientos lo requiere, y sabe callarse cuando es inútil desparramar palabras, porque de nada sirven. El verbalismo exagerado es una muestra de falta de control. De poca interiorización. Hemos de aprender, y se aprende solo observando la vida a nuestro alrededor, que la palabra se devalúa con el uso. No se le escucha igual a un hablador que a una persona de pocas palabras. Los silencios, para quien hace uso de ellos, terminan otorgándole por parte de los demás una actitud de escucha. No todas las personas tienen la misma predisposición a la hora de comunicarse con los demás. Las hay -son las menos- que con gran dificultad establecen nexos de relación con los otros. En cambio, abundan aquellos que se extralimitan en su sociabilidad. A los dos corresponde una política de reeducación que establezca un equilibrio entre el respeto a la palabra y la necesidad de comunicarnos con los demás. A veces la sociedad premia demasiado fácilmente los comportamientos de las personas habladoras, alegando que son divertidas, ocurrentes o graciosas. En sus bocas todo pierde entidad. La actitud de escucha, el acompañamiento de la mirada, la atención pueden ser también una clara manifestación de una incorporación activa en las relaciones sociales. Alcanzar ese punto en que controlamos nuestros silencios nos pone a salvo de la inconveniencia o de revelar intimidades al primero que pasa. No cabe duda que hablar es un arte y hay que conocer sus reglas.

El proyecto de vida

La madurez difícilmente puede alcanzarse sin un proyecto personal. Tener algo que realizar (con ilusión) en la vida, es el camino mas rápido para madurar. El vertebrar los días en función de un objetivo final adelanta en el tiempo sólo lo que los acontecimientos últimos ponen de manifiesto. Todo proyecto personal verdadero acaba siendo un ejercicio de aplicación de un código ético a la propia vida. Porque los proyectos personales requieren necesariamente reflexiones e interiorizaciones, que después se convierten en convencimientos personales. Sólo el que es fiel así mismo puede llegar a ser él mismo.

La vida que nos toca vivir, para que tenga sentido, no puede ser fragmentaria, o sea un relato de hechos inconexos o una suma de ocurrencias desconectadas entre si. A medida que progresamos en nuestro desarrollo percibimos claramente que nuestra existencia está atravesada por el sentido que le da nuestra forma de entender la vida. Tener un proyecto es tener algo mas que unos deseos por cumplir con un propósito. En todo proyecto hay una dirección, una razón de ser última que lo justifica. La coherencia es la fidelidad al diseño inicial, sin ella no hay dirección verdadera. La coherencia implica a la perseverancia. Sin un proyecto, la vida se disgrega en cuatro actividades heterogéneas, una vida fragmentada. Pero sin una constancia que nada haga desfallecer es imposible que realicemos lo que siempre deseamos. Ayer, hoy y mañana deben formar una unidad de sentido. Por ello el tiempo biográfico no puede estar reñido con su propia memoria. La memoria está llamada a almacenar con cariño los recuerdos que explican mi presente. Los proyectos son para largo tiempo, algunos para toda una vida. Si falta la ilusión por hacerlos realidad, está faltando una de las condiciones necesarias para que no surja la tentación del abandono. A las explicaciones lógicas que acompañan a todo proyecto deben sumarse los incentivos internos, que con su motivación den fuerza a nuestro actuar. Los hombres necesitamos la alegría del corazón para realizar las tareas que nos proponemos. Nuestra vida debe estar presidida por la razón, pero también es verdad que sin el empuje del corazón no puede llegar muy lejos. La ilusión le da alas a la cabeza para avanzar hacia el cometido deseado.

La serenidad y el respeto

Todos corremos el riesgo de engrandecer con nuestro nerviosismo las situaciones difíciles que se nos presentan. Llamar la atención, el deseo de que nos compadezcan, la actitud de queja, el no querer aceptar la realidad: son causas todas ellas que explican por qué son pocas las personas que ante las contradicciones de la vida reaccionan con serenidad. A las cosas hay que darles la importancia que tienen, ni más ni menos. Aplicando un conocido aforismo podemos decir que, si uno mismo no es capaz de ser parte de la solución se convierte en parte del problema. Esforzarse con las pequeñas dificultades y recuperar el verdadero sentido de las cosas es siempre un ejercicio que incrementa poco a poco la capacidad para enfrentar mayores problemas con lucidez. La serenidad es un valor que debe ser inducido desde la infancia, por eso es bueno fomentar un autocontrol que nos dé un dominio sobre nosotros mismos. La persona que ha desarrollado esta cualidad sabe darle a los acontecimientos la importancia que tienen, y no pierde con facilidad los papeles.


El saberse ganar el respeto de los demás también es una manifestación de que se ha alcanzado un adecuado desarrollo de la persona. No es una actitud impuesta ni debida, es su mismo comportamiento el que nos lleva a considerar a su persona con seriedad. Quien se respeta a si mismo consigue el respeto de los demás. El autorespeto es una condición necesaria para obtener el respeto ajeno. Uno no puede ponerse en circunstancias donde pierda la propia dignidad y luego exigir que los otros le respeten. Las concesiones en este terreno se pagan caras. La conducta humana exige una coherencia que, de no darse, es captada de inmediato. El propio talante no se improvisa, sino que es fruto de un esfuerzo mantenido por mucho tiempo. El respeto del que hablamos hace referencia al tomarse en serio a si mismo y a los demás, al no hacer de la vida un juego frívolo o contemplar nuestra existencia como si fuera ajena.

El diseño de la propia identidad

Para el hombre no es suficiente ser algo, le es necesario también tener conciencia clara de lo que es. La despersonalización y cierta alienación connatural a la vida moderna favorecen que muchas personas no se sientan protagonistas de su propia vida, simplemente por que no ‘se piensan’. Se vive demasiado aprisa y muy a la ligera, y esto no permite crear en el interior actitudes reflexivas que propicien tener una conciencia viva del propio yo. La filosofía del ser ha sido suplantada por la filosofía del hacer. Una vida vivida fragmentariamente es un verdadero obstáculo para alcanzar una conciencia reflexiva de la propia existencia. Se hace necesario, dada la vida desquiciada en la que estamos sumergidos, reivindicar un mayor ejercicio de la reflexión. Si el pensamiento distingue al hombre del resto de los animales, deberemos considerar que es a través del del acto de pensar -de pensarse- como se alcanza nuestra verdadera dimensión, la que nos distingue como seres racionales. Únicamente la reflexión es capaz de unir lo que está disperso, de dar sentido a lo que no lo tiene. Es fundamental dirigir la mirada hacia uno mismo y preguntarse: ¿quién soy? No importan tanto las respuestas, como la intención unificadora con que se plantea la cuestión. La utilidad de una acción no es el único criterio a tener en cuenta. Con demasiada frecuencia calificamos corno pérdida de tiempo acciones que pueden tener un gran valor enriquecedor para nuestra persona. La vida del hombre necesita un sentido que la dirija. Pero para que esto suceda es necesario que yo tenga una conciencia viva de mi propia identidad. Es necesario ‘ser’ antes algo, para después conseguir algo. La vida de un hombre no se diseña sólo con acciones, es necesario, además, que estas acciones estén atravesadas por un sentido que las unifique.

Autoestima y aceptación de si mismo

Quien se estima o valora a sí mismo, no necesita de grandes títulos para concederse el respeto que se merece. Situar fuera del núcleo del hombre el punto de referencia de la autoestima es un error. Ni por más títulos se es mejor persona, ni por más joyas se es más elegante. La elegancia o la bondad, como el propio reconocimiento personal nacen del interior. Estamos de acuerdo que lo extrínseco, lo adquirido, puede reafirmar, confirmar -e incluso aumentar- esa conciencia de nuestra autoestima, pero ésta necesita un substrato previo, una cierta concienciación de merecerse a si mismo, de haberse forjado en el esfuerzo y reconocerse con un sello único e irrepetible como ser humano, despojado de adornos y pertenencias. Sin esta concienciación no se entiende la dignidad del ser humano. En cambio, cuando hay un auténtico convencimiento de esta realidad se hace más fácil la autoestima y la estima ajena. El criterio de valoración de la sociedad está equivocado. Por eso es tan fácil encontrarse con mucha gente sin autoestima o con autoestima baja. Si lo que se valora es el tener (títulos, apellidos, dinero, patrimonio etc.). no es de extrañar que haya quienes al no tener casi nada sientan una autovaloración muy escasa. Se tiene mucho porque se vale mucho, y se vale mucho porque se tiene mucho: ésta es la trayectoria que con excesiva ligereza reconocemos en el enjuiciamiento de los seres humanos. Salirse de ella es esencial si queremos situarnos en el ámbito de la verdad. Se hace necesario volver a descubrir el valor que lleva implícito el ser humano, por el simple hecho de serlo.


Para alguien podría parecer inútil hablar del hombre en términos de aceptación. Nunca es prudente dar por supuesto nada y menos en un análisis de nuestra existencia. Aceptarse supone el conocerse, y asumir sin dramatismos la propia realidad. Al hombre le es fácil idealizar su valía personal, e incluso es frecuente que en momentos depresivos se infravalore, a veces hipócritamente. Lo que verdaderamente es difícil -no lo consiguen todos- es tener un conocimiento realista de su persona y aceptarlo. Aceptarse no supone una valoración a la baja de nuestro yo, también implica el reconocimiento de nuestras propias capacidades y la seguridad de su desarrollo, quizás todavía inacabado. Pero para llegar a esta visión entre lo que realmente soy y lo que pienso de mí, hay un largo recorrido si no de equivocaciones al menos de correcciones. No llegamos al conocimiento de nuestra propia realidad de una forma clara y diáfana. Se trata más bien de un proceso de la búsqueda de interrogantes y de rectificaciones. Y en este largo camino es frecuente desorientarse con ensoñaciones. Si las ilusiones no coinciden con las capacidades, el conocimiento del propio proyecto personal se dificulta en gran manera. Aceptarse cuesta, porque cuando se es joven con frecuencia se valoran más las deficiencias (incluso físicas) que las virtudes. Sólo el tiempo nos ayuda a entendernos y a aceptarnos paulatinamente según sea nuestro grado de desarrollo.

Desencuentros y aspiraciones

La vida no discurre de acuerdo con nuestro pensamiento. Una cosa es lo que deseamos y otra distinta lo que acontece. Al ir viviendo nos hacemos consciente de que las contradicciones son uno de los componentes de nuestra biografía. Hay que contar siempre con la posibilidad de no poder cumplir nuestro deseo, sin que esto suponga ningún descalabro emocional. Esta reflexión parece sencilla, sin embargo, cuando las cosas no acontecen como nosotros queremos, con facilidad surge el desconcierto, y, entre personas los desencuentros. Debe existir en nosotros una moderada desconfianza de poder hacer realidad todos nuestros proyectos, lo cual no implica que no pongamos todos los medios a nuestro alcance -incluida la ilusión para obtenerlos, pero debemos contar con que hay cosas que no dependen de nosotros y ante las cuales difícilmente podemos hacer algo. Las falsas expectativos no deberían producirse con la frecuencia con que se dan. Ser consciente de esto no es una invitación al pesimismo. El desarrollo equilibrado de la persona nos llevará a esperar de la vida lo que ésta puede dar. Atenerse a la realidad es, sin lugar a dudas, un principio de sabiduría que allana el camino de los desencuentros.


Esta sociedad nuestra se manifiesta muy exigente a la hora de pedirnos cosas. Si es malo no tener aspiraciones también lo es no encontrar nunca techo en lo que se desea. La ambición -incluso a nivel de curriculum- es un vicio. Saber conformarse con lo que se posee, no es una actitud propia de los débiles, sino de los prudentes. Disfrutar pacíficamente de lo alcanzado es -no lo olvidemos- saber explotar el éxito. Y este disfrute pocos lo saborean, porque cuando vienen a darse cuenta ya es tarde. Parte de esta búsqueda de llegar a más, viene dada por un excesivo amor al dinero y por la elección de una vida desmesuradamente activa. Estas dos actitudes son difíciles de erradicar. No es bueno para alcanzar la madurez humana ponerse como objetivos aspiraciones excesivamente ambiciosas: porque entre otras cosas nos exponemos a sufrir frustraciones innecesarias. El perfecto desarrollo de la personalidad debe estar sujeto a un control, a unas medidas de prudencia y a huir de todo exceso. Deberíamos aprender que las personas no son objetos clasificables por lo que tienen (incluso de inteligencia), sino que el ser persona es el valor por antonomasia. Yo estoy de acuerdo en que hay que ser algo en la vida, pero también debemos considerar a qué precio. Los días y la vida del hombre tienen un límite a partir del cual no es posible un desarrollo armónico de la personalidad.

La autocritica

Somos, fundamentalmente, nosotros mismos quienes hemos de corregir nuestros errores. Las indicaciones que nos vienen de fuera de algún modo nos son un poco ajenas, por lo menos hasta que las hacemos propias. Pero en un primer lugar debemos admitir que la equivocación es posible en nosotros. A nivel teórico es fácil admitir esta posibilidad porque ninguno nos consideramos perfectos. La dificultad viene cuando hemos de reconocer que una determinada actitud nuestra es equivocada. Si no existe un espíritu de cierta desconfianza sobre la propia persona no es posible que nazca la autocrítica, y sin ésta no hay cabida a la corrección. La autocrítica no surge de un deseo en un momento determinado, sino de la misma complejidad de las relaciones humanas. Aprendemos a serlo si se reúnen las condiciones necesarias. Pero existen muchos obstáculos que nos pueden inducir al error o enmascarar la meta, y es mejor conocerlos: la precipitación, las presuposiciones, el juicio de intenciones, las proyecciones personales, las falsas apariencias, los prejuicios, las descalificaciones genéricas, pero sin duda el mayor peligro procede de la prepotencia personal producto de la soberbia. Solo con una actuación que desconfíe inteligentemente de nuestras propias certezas entraremos en la capacidad de ser autocríticos. Así pues, la capacidad para ser critico consigo mismo nace de una exigencia de la razón, que, al no ser infalible corre el riesgo de equivocarse, y de hecho se equivoca. De lo cual se deduce que nuestra exposición al error ha de ser vigilada. Si, pero ¿porque lo tendríamos que hacer si nos creemos infalibles? La observación del mundo y de los otros nos enseña los defectos de los demás. Estos si que nos es muy fácil verlos, y nos puede hacer reflexionar para analizar si nuestra conducta también contiene errores. Desconfianza, pues, y capacidad de análisis. Sin una reflexión sobre la propia vida y la ajena no es factible consolidarse en el intento de mejorar nuestro desarrollo humano.

El crecimiento interior y la madurez

Todos los que hemos pasado de la juventud damos por supuesto que hemos adquirido cierta madurez. Pero no cabe duda que son muchas las personas que no han sabido -o no han podido- alcanzar el desarrollo pleno de su persona. La madurez conlleva necesariamente el autoconocimiento y el conocimiento ajeno. Conocimientos que a su vez conducen a la autocrítica y al autocontrol. Dar por supuesto que cualquier pensamiento, palabra o idea está llena de razón porque procede de mi inteligencia, es erróneo. Sin autocrítica no es posible recorrer el camino que conduce a la verdad. Tal como afirmar algo no implica necesariamente negar lo contrario, la autocrítica no está reñida con la autoestima; pueden -deben- convivir juntas regidas por la inteligencia. Pienso que vale la pena que nos enfrentemos al reto de analizar todos aquellos elementos que configuran el camino hacia el pleno desarrollo humano, porque en ello nos va nuestra realización como personas y una feliz convivencia con los demás. En las siguientes entradas del blog intentaré resumir las nociones básicas y los puntos principales que afectan a la tarea de alcanzar un pleno desarrollo de nuestra persona humana.

El desarrollo armonico del ser humano

El ser humano, el hombre, nace, se desarrolla y muere. Su etapa de desarrollo es larga, puede abarcar toda la vida. Nacemos con una carga previa que sólo hasta cierto punto conocemos. La genética y el nicho familiar así como los condicionantes sociales conformarán los primeros pasos en este desarrollo que ha de conducirnos a la madurez o al desarrollo completo. No siempre el desarrollo emprendido será armonioso, ni siquiera completado a la edad en que socialmente nos consideramos adultos. En la medida en que seamos autoconscientes de nuestra situación en este esquema, tomaremos unas u otras medidas para corregir desarmonías o completar aspectos inmaduros de nuestra persona. Pero ¿cuando podemos decir que hemos alcanzado un desarrollo adecuado de nuestra persona? En términos ordinarios de la vida, decimos que somos adultos cuando somos capaces de vivir sin depender de otros, pero esa característica no significa que lleve forzosamente aparejada la cualidad de ser armónicamente desarrollado. Se trata de un estado interior que evoluciona durante nuestra vida adulta, pero que ha de pasar por correcciones continuas y sucesivas mejoras de nuestros hábitos, conductas y características básicas, a fin de obtener el funcionamiento optimo de nuestras capacidades. A lo largo de mi vida he podido comprobar que no todos los humanos están por esta labor. Y que muchos no se plantean el desarrollo interior por que no les interesa para nada asomarse a dentro de si mismos. Unos por que no les gusta lo que ven, otros por que ya les va bien tal como son, otros por que no se encuentran con fuerzas para emprender ningún cambio. Otros, quizás una gran mayoría, por que jamas se han planteado nada que no se dé, o suceda, por puro automatismo animal o social. No es obligatorio aspirar a ser mejor persona, mejor amigo, mejor padre, mejor ciudadano, mejor profesional... Pero aquellos que toman para si esta aspiración, y la convierten en un objetivo, dignifican la racionalidad que nos separa del mundo de los seres que solo se mueven por los instintos.

Algunas personas tienen dificultades de relación, con el mundo o consigo mismas; aparecen manías o conductas extrañas; se deprimen o se vuelven excesivamente nerviosas; tienen obsesiones que perturban su descanso o sus relaciones amorosas; sufren trastornos físicos que tienen su base en la somatización que genera la angustia por resolver lo que les preocupa o su ansiedad por dejar de ser lo que creen que son… todo esto forma parte de la anormalidad del desarrollo humano. Es materia de la psicología o de la psiquiatría. Algunas de estas personas son simplemente adultos inmaduros que necesitan desarrollar sus capacidades, madurar y corregirse. Son personas que necesitan ayuda externa. Alguien, un profesional de la salud mental, les debera redirigir el proceso de crecimiento anómalo (dis-armónico) hasta que puedan seguir creciendo de forma autónoma hasta su propio techo de plenitud. Pero hay muchas más personas que, no habiendo llegado, todavía, a presentar problemas de los mencionados, necesitan orientarse en este difícil propósito. Desde los que no encuentran satisfactoria su forma de vida pero no saben como resolverla, hasta los que creen no estar viviendo en toda su plenitud... pasando por todas las variaciones de la falta de amor en su entorno o la incapacidad para sentirse felices con lo que tienen… Todos hemos buscado recursos, lecturas o apoyos personales en algún momento de nuestras vidas, para salir adelante. Algunos los hemos encontrado antes que otros. Es para mi un deber moral tratar de ayudar en la medida de mis posibilidades, a aquellos que pasan por lo que yo pasé en mis inicios de este camino. En el que sigo siendo un peregrino más.

La Perfecció Humana es subjectiva. La efectivitat, no.

Un dia em vaig proposar filosofar sobre el que hauria de ser un ésser humà perfecte. Vaig donar-li moltes voltes i al final vaig començar a fer resums i mes resums... després de molt de temps invertit em vaig adonar de que la perfecció es subjectiva i que el tret objectiu que mes se li acosta es la efectivitat com a ésser humà. Com havia invertit moltes hores escrivint vaig voler condensar en poques línies el que considero bàsic tenir o desenvolupar per ser efectiu com a ésser humà. Es clar que això es una utopia, no conec a ningu 100% efectiu... pero si mes no llegir-ho de tant en tant es un exercici de pura humilitat...

• Posseir o haver desenvolupat un alt grau de responsabilitat. Ser capaç de tenir i saber donar resposta d’acord als nostres valors ètics i morals... Es el que ens fa capaços d’afirmar que som arquitectes del nostre futur, del nostre destí.

• Tenir visió de finalitat de la vida. Visió de projecte. Es el que possibilita una raó de ser i existir. El ser capaç de tenir una visió del que volem aconseguir es el que permet les accions adreçades a un fi significatiu a les nostres vides. Es el que ens dota de força per determinar el futur.

• Tenir capacitat de prioritzar. Saber posar per davant el que es important i alliberar-nos del que simplement es urgent. Es la disciplina de fer possible el que creiem important i així possibilitar que es faci realitat la visió que hem forjat: el projecte.

• Tenir mentalitat guanyadora. Sempre hem de ser guanyadors. Però no a costa de les pèrdues d’altres. Si el balanç final ha de comptar amb pèrdues dels altres no hi ha tants guanys com el cas de que tots i sortim guanyant. Això es un balanç en el que compta la solidaritat i la equitat.

• Tenir voluntat de comprensió. Sempre intentar comprendre al altre primer. La necessitat de ser entès es un dels sentiments mes poderosos del ser humà. Si apliquem aquest hàbit a la vida de relació social possibilitem el pensament guanyador solidari.

• Ser capaç de crear sinergies. Es el resultat de cultivar la diversitat. La síntesis de idees i experiències divergents, diferents de la meva, produeix idees noves o renovades que seran millors que les que es prenen com a base per la sinergia. Es estar obert a la innovació que aporta la visió del ‘alter’ i no caure en el parany de mirar-se el melic.

• Tenir voluntat per portar una vida saludable. Que eviti que per culpa de funcionaments deficients de la nostre maquina s’escurci el nostre potencial.
  

Marisa

Este mes es tu cumple, segunda hermana, y como no tengo un regalo quiero traerte a la memoria lo que escribí entonces… que sigue vigente por que no hay nada nuevo bajo el sol.

Se que me leerás despacio, que lo requiero, pues a la sombra de la vida mi verso se oscureció con el tiempo hasta hacerse medio prosa, medio viento.

Querida y hermana.
Ya cincuenta gavillas doradas te tienen el corazón algo más prisionero, pero este sigue asomando a tus ojos, los de siempre, los de lectura franca, mientras pides a gritos amores...que ahora los tienes en ideales, como siempre, como ha de ser, como espero siga siendo tu forma, esta la de querernos con sus vaivenes, cargados siempre de buenas intenciones.

Querida y hermana.
Próxima y lejana a veces... góndola viajera, entre zozobras miles. No sabes cuantos recuerdos se me anidan a tus gavillas, que sin quererlo se me vuelven emociones... a veces no deseadas, por incomodas, pero aceptadas...y como yo tantos otros que te quieren, ni lo dudes, a sus maneras.

Querida y hermana.
Hoy es día de balances... pero no me salen contigo, que contigo me salen las esperanzas en ese futuro mejor al que siempre anhelas, entre viaje y viaje al interior de tu mundo pendiente, de ese que puja por revelar tus afectos no comprendidos, tus ansias de cambio, tus asumidos rechazos, tus temores y tus cualidades.

Querida y hermana.
No puedo acercarme a ti con la razón, les pasa a muchos, por eso me cuelo de puntillas por la maraña de las estrofas, rozando con la punta de los dedos la sensible materia de la que se hacen los versos. Quisiera tocar tal música, la partitura sería tuya para siempre, que te contagiara nuestros anhelos, los que hoy todos te quieren tuyos.

Querida y hermana.
Hoy es día de balances... pero no me salen contigo, que contigo me sale la cosecha de las horas dedicadas a escucharte, que no siempre te hemos comprendido en nuestro ruido cotidiano, y sé que a veces has llorado por no poder compartir con otros lo que más se quiere en este mundo... por suerte tu corazón es grande y cabe esperarte el perdón de nuestros propios desmanes...

Querida y hermana.
Gracias por estar aquí, en la familia, después de estos años a pesar nuestro. Gracias por el sentido del que tu ejemplo idealista nos dota. Gracias por todo ello ya que así seguiremos apuntando al diez para conseguir lo poco, y lo haremos recordando tus horas bajas reconvertidas en tanto.

Querida y hermana.
Animo en el camino. No desfallezcas nunca aunque la carga sea pesada. Recuerda siempre que hasta el final no sabremos porque cargamos con ello. Que sea posible seguir pensando que tu generosidad es reflejo de Aquella que nos soporta y nos deja seguir andando.

Las mujeres de mi generacion...

Un día me llegó un escrito por internet... el tópico merecía hacer un comentario, así que escribí lo que sigue.

Un conocido escritor colombiano dijo: “Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.”

Pero a mi me parece que las mujeres, todas, son hermosas, seductoras y reales cuando las miramos con los ojos del deseo. Y humanas cuando las miramos con los ojos del alma. No importa su edad. Cada edad tiene lo suyo. A los 20, algunas mujeres no son serenas pero son apasionadas. A los treinta, quizás muchas no sean comprensivas pero tienen una belleza al limite de su máximo esplendor. A los 40, quizás han iniciado su otoño pero pueden ser sensatas, seguras y seductoras. Algunas saben siempre, a cualquier edad, lo que quieren. A los 40 lo saben, pero ya lo sabían con veintipico… Algunas no serán nunca apasionadas ni sensatas ni serenas. Quizás pueden ser torpemente seductoras y encontrar la horma de su zapato, pero estas seguramente no leerán lo que algunos hombres pensamos de las mujeres, tengan la edad que tengan.

Yo creo que las mujeres de 40 y pico son como todas las mujeres. Cuando valen la pena son maravillosas. Como los hombres. No hay nada nuevo bajo el sol aunque a veces la melancolia de aquello que no volverá nos haga pensar que al alejarnos de la juventud las cosas, por otro lado, mejoran en algun sentido. Con la edad hemos aprendido, los unos y los otros, a buscar esas compensaciones que cazamos al vuelo en las palabras afortunadas de otros. No me gusta generalizar para quedar bien con todas ellas, con las mujeres. Muchas no lo merecen como tampoco lo merecen muchos hombres que han pasado por la vida sin enterarse.

Algunas de las mujeres después de los cuarenta y pico todavía son capaces de apasionarse y de revivir su propia vida. Quizás de reescribir un final que de otra forma sería solitario y conformista. Algunos hombres también. Pero no es fácil encontrar coincidencias en un mundo lleno de casados y casadas. No se trata de irle robando maridos a las amigas… pero tampoco es fácil el encuentro entre tanto divorciado equívoco o de divorciadas colgadas de una vida que no pueden cambiar. Sin embargo las mujeres de 40 y pico, como los hombres, cada vez tienen menos oportunidades para intentarlo, si, para intentarlo de nuevo otra vez más… La próxima vez siempre puede ser el fracaso definitivo. Nuestros cartuchos tienen cada vez menos alcance, en proporción a nuestra lenta, pero segura, decadencia física. Pero todos, ellas y ellos, saben íntimamente que el tiempo no perdona. Algunas de las mujeres de 40 y pico esconden la cabeza bajo el ala y no quieren pensar en el paso del tiempo. Algunas piensan que no pensándolo el tiempo pasara más despacio…

Y sigue diciendo el escritor…

“Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan.... Herederas de la "revolución sexual" de la década de los 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción. Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.”

Yo le replicaría al escritor que, después de pensarlo, creo que lo que hace diferente a las mujeres de 40 y tantos que pertenecen a nuestra generación no es que hayan nacido en una época concreta, no, pues todas las épocas son concretas y, dentro de 20 años, las que hagan 40 y tantos entonces, habrán nacido bajo otro signo que también será significativo… todo eso esta muy bien para halagar a los que nacieron en “nuestra” época, la era de Acuario, los Beatles y Bob Dylan… Lo que las hace diferentes, a algunas, es que llevan 40 años de experiencia en sus costillas. Y la experiencia acumulada les da ciertas características propias que no pueden tener a los 30 ni a los 20…

Pero en su generalización va más allá todavía nuestro escritor y dice asi:

“Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte.... "Qué estás pensando?"- No le interesa lo que estás pensando. Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de football, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 40, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere. Son muy pocas las mujeres de más de 40 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace.
Una mujer de más de 40, tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y "compromisos". Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo. Es muy raro que entren en una competencia de gritos en medio de la ópera o de un restaurante caro. Las mujeres de más de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente.”


Parece como que el escritor ha tenido encuentros con cierta clase de mujer y que lo ha generalizado para todas de más de 40. Me temo que estoy de acuerdo en algo de lo que dice, pero no en aplicarlo a todas. Creo que la mujer que describe también podría treinta años. La mujer que “se conoce lo suficiente para, por ello, estar más segura de sí misma”, como mucho vive en un engaño de si misma. Seguramente tiene los pies de barro y su seguridad puede quedar rota con gran dolor el dia que es forzada a ser sincera consigo misma. Pero lo que la diferencia con la de treinta que esta igualmente segura, es que a los treinta una mujer se puede permitir, mas fácilmente, ser sincera que a los cuarenta y tantos. A estas alturas de la película muchas mujeres han doblado el cabo de hornos y no pueden rehacer su vida. No se pueden permitir descubrir que su seguridad esconde su incertidumbre frente al amor o la incapacidad para vivir apasionadamente la vida por que son víctimas de las circunstancias que las determinan. Algunas a los cuarenta descubren que lo que hacen para ganarse la vida no las llena; otras que, la familia o unos padres a quien cuidar, las tiene atrapadas; otras no encuentran sentido a sus vidas más allá de los hijos y serán las víctimas del “nido vacío” con el paso de los años; otras se defienden de la decadencia con la superficialidad de la vida cotidiana; otras apuestan por el devaneo o la seducción sin fundamento; otras, la mayoría, no se plantean nada y nunca leerán nada del escritor colombiano ni mío.

Me parece una barbaridad pensar que las mujeres de 40 y tantos por el mismo hecho de su edad tengan “cubierta su cuota de relaciones importantes y compromisos”. Que tristeza si eso fuera cierto. Afortunadamente eso se puede aplicar a algunas de las mujeres que habrá conocido el escritor. Pero es una temeridad hacernos pensar que todas son asi. Algunas mujeres tienen capacidad para el compromiso y otras no. Pero no depende de la edad. Pensar así es echar una losa sobre la esperanza de todas las mujeres de más de 40 años… Aunque comprendo que algunas mujeres al leerlo se justifiquen a si mismas en su cobardía o en su pereza… Acabo diciendo que, ciertamente, si una mujer, tenga la edad que tenga, no te pregunta nunca que estas pensando, es que no le interesas. Y si es asi, amigo, como tú estés interesado en ella, pasarás un mal rato.


También añade cosas ciertas como por ejemplo lo que sigue:

“Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre tí. Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40 y por múltiples razones. Lamentablemente no es recíproco. Por cada impactante mujer de más de 40, inteligente, bien vestida ,sexy, hay un hombre con casi o más de 50.... pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.”

Aunque después de leerlo dos veces me parece un halago excesivo. También hay mujeres de 40 y tantos dejadas, algunas que no son sinceras y otras que no son directas ni atrevidas. Y no todos los hombres son como él los pinta.

Revolucion "La Gloriosa" El sexenio democratico 1868-1874

Hoy hace 150 años de la revolución "Gloriosa"... que acabó con una constitucion nueva en 1869 y unas elecciones en las que ganaron los monarquicos... asi que despues de haber conseguido que la reina Isabel se exilara en el 68... tres años mas tarde haciamos venir a Amadeo de Saboya... todo un papelon.... pero España nunca ha sido facil...

Aprovechando la celebración me he dedicado a buscar datos y recogerlos en un resumen sobre los años conocidos como:

EL SEXENIO DEMOCRATICO 1868-1874

Antecedentes a la revolución de 1868

Las causas de la revolución. España vive una coyuntura de crisis económica y política en los últimos años del reinado de Isabel II (1833-1868). Una grave crisis económica en 1866, financiera, agraria e industrial, a la que se suma el deterioro del sistema político.
a) La crisis financiera surge cuando la baja rentabilidad del ferrocarril provoca la quiebra de numerosos bancos y empresas (de 21 bancos, cerraron 6). Por otra parte, el endeudamiento del Estado obligó a aumentar la presión fiscal.
b) La crisis agraria de subsistencia. La sequía y las malas cosechas provocan carestía y hambre entre la población.
c) La crisis industrial catalana. El hundimiento de la industria textil en Cataluña se debió a la subida de los precios del algodón, importado de Estados Unidos, debido al bloqueo de los unionistas sobre los confederados en la guerra de secesion americana (1861-1865).
d) La crisis política debida al deterioro y crisis del sistema isabelino, se debe a unos gobiernos en manos de los moderados, acusados de corrupción, despotismo e inmoralidad. También influyó la impopularidad de la reina Isabel al rodearse en la Corte de personajes pintorescos  y la derrota en la Guerra Hispano-Sudamericana.

Con la idea de esta revolución se creó en agosto de 1866 una plataforma antigobierno llamada el Pacto de Ostende. En un primer momento los firmantes del pacto fueron los progresistas y los demócratas exiliados, que pretendían mover una revolución en España desde el extranjero para acabar con Isabel II. Una vez conquistado el poder formarían unas Cortes constituyentes que establecerían la nueva forma de gobierno: una nueva monarquía o una república.

Revolución "La Gloriosa"

El 19 de septiembre de 1868 el brigadier Topete encabezó un alzamiento tras ponerse al mando de la flota fondeada en Cádiz.  El general Prim se unió a Topete y ambos se hicieron con el control de Cádiz. Luego buscaron el apoyo en otras ciudades como Sevilla, Córdoba, Barcelona, Huelva, etc. Se formaron Juntas Provinciales que se encargaron de movilizar a la población mediante promesas de sufragio universal, de eliminación de impuestos, del fin del reclutamiento forzoso y de una nueva constitución. En las ciudades, las Juntas revolucionarias, formadas por demócratas y progresistas, asumieron el poder. En muy pocos dias, el gobierno y la reina se quedaron sin apoyos, lo que facilitó el triunfo definitivo de la revolución en la batalla de Alcolea, diez dias despues del alzamiento en Cadiz. El Gobierno dimitió y la reina, que se encontraba acabando su veraneo en San Sebastián, se exilió a Francia.
Aparecieron diferentes formas de pensar entre los revolucionarios y una disputa por imponer su propio modelo de Estado. Al final se impusieron Prim y los suyos, del sector progresista, a los que se unieron los unionistas, con el general Serrano al frente, que fue nombrado jefe del gobierno provisional mientras se formaban las Cortes constituyentes. El gobierno provisional


Gobierno provisional español 1868-1871.

Militares y firmantes del Pacto de Ostende formaron un gobierno provisional. Serrano (unionista) asumió la presidencia del gobierno y Prim (progresista) el ministerio de guerra, quedando fuera los demócratas.
La convocatoria a Cortes Constituyentes se hizo, por primera vez, mediante elecciones por sufragio universal masculino (mayores de 25 años). Votó el 70 %. del censo. La composición política del Parlamento quedó de la siguiente manera: progresistas (159); demócratas (20); unionistas (69); republicanos federales (69); republicanos unitarios (2); carlistas (18); isabelinos o liberales moderados (14) que elaborarían la Constitución Española de 1869.

El republicanismo. 

La novedad más importante es la aparición en la vida parlamentaria de la ideología republicana, que deriva del liberalismo demócrata, es decir, su raíz filosófica es liberal. Defiende unas ideas liberales avanzadas y se diferencian de los otros grupos liberales en el modelo de Estado. Las ideas republicanas de raíz liberal son el sufragio universal, la necesidad de reformas sociales y económicas profundas en beneficio de las clases populares. Además los poderes públicos han de asumir el carácter de Estado protector de las clases sociales desfavorecidas.

En las relaciones con la Iglesia los republicanos defienden un Estado laico, aconfesional, en el que Iglesia y Estado se separan. Con frecuencia la aconfesionalidad aparece acompañada de anticlericalismo porque los republicanos acusan a la Iglesia de ser un obstáculo para la libertad, la modernización y el progreso de la sociedad española puesto que junto con la aristocracia poseían la mayor parte de la tierra.

Entre los partidarios de un modelo de organización política basado en la república, existían dos tendencias.

Por una parte, los unitarios, cuyo concepto de España es una administración unitaria o centralista. Liderados por Castelar, son algo más conservadores en las ideas políticas y sociales.

Y por otra, los federales conciben España como una federación pactista de Estados regionales históricos. A su vez, se dividen en benévolos e intransigentes. Los benévolos, seguidores de Pi y Margall, aceptan la legalidad y se oponen a la insurrección armada. Los intransigentes son partidarios de la violencia y la insurrección para conseguir el Estado Federal. Su líder fue José María de Orense.

Las bases sociales republicanas se encuentran en la pequeña burguesía, las clases populares urbanas (artesanos, asalariados) y parte del movimiento obrero y campesino antes de que fuera atraído por las ideas y organizaciones anarquistas y socialistas.

La búsqueda de un nuevo rey.  

El triunfo en las elecciones de los partidos que defendían la monarquía como forma de gobierno, tal como se recogió en la Constitución de 1869, obligó al nuevo gobierno a encontrar un nuevo rey para España. Mientras tanto, aplicando la constitución, el general Serrano asumirá la Regencia.
Hubo diversos y variados candidatos y el 16 de Noviembre de 1870 tuvo lugar la votación para la elección del nuevo Rey en las Cortes, el número de participantes fue de 334, el elegido, por 190 votos, fue Amadeo I de Saboya. Tenía a su favor ser hijo del artífice de la unificación italiana basada en una monarquía constitucional. Fue proclamado rey el 2 de enero de 1871 después de jurar ante el Parlamento.

La monarquía constitucional de Amadeo I (1871-1873)

Amadeo I ocupó el trono desde enero de 1871 hasta febrero de 1873, dos escasos años en los que hubo de enfrentarse a graves dificultades desde el momento de su coronación. Pocos días antes de su llegada, su principal valedor, Prim, fue asesinado por un anarquista. La inestabilidad política y las disensiones entre los partidos del gobernantes se manifestaron en las tres elecciones generales y los seis gobiernos diferentes que hubo durante este breve reinado. Además, existía una oposición al régimen por parte de los carlistas, quienes se habían levantado en armas en 1872, los alfonsinos, dirigidos por Cánovas del Castillo y partidarios de que el hijo de Isabel II, Alfonso, fuese el rey. También los republicanos, contrarios a toda forma de monarquía, protagonizaron varias insurrecciones armadas en Andalucía y Cataluña en las que se mezclaron reivindicaciones populares como el reparto de tierras, la abolición de las quintas y de los impuestos de consumo. Ante esta situación, Amadeo I abdica y las Cortes, en una reunión de ambas no prevista en la Constitución de 1869, proclaman la primera República el 11 de febrero de 1873.

La Primera República Española (1873-1874)

1. República Federal (1873)
La república nace sin apoyo social ni político. Los partidos republicanos apenas tienen seguidores ni simpatizantes. Las clases populares empiezan a decantarse por los movimientos obreros. Los poderes fácticos (Iglesia, ejército, banqueros, grandes empresarios) eran contrarios a la República y a sus ideas sociales avanzadas.
El primer presidente fue Estanislao Figueras y tras la victoria republicana en la elecciones, la mayoría federalista entregó el poder a Pi y Margall, principal teórico del federalismo republicano, cuyos principios se reflejaron en el proyecto de Constitución federal de 1873. Establecía la separación entre Iglesia y Estado y un modelo de España a partir de una federación de 15 (ó 17 con Cuba y Puerto Rico) Estados federales: Andalucía Alta, Andalucía Baja, Aragón, Asturias, Baleares, Canarias, Castilla la Nueva, Castilla la Vieja, Cataluña, Extremadura, Galicia, Murcia, Navarra, Valencia, Regiones Vascongadas. Más tarde se incorporarían Filipinas, Fernando Poo, Annobón (en el golfo de Guinea), Corisco y los establecimientos de África.
España vivía en una situación de permanente conflictividad social y política. Las tensiones sociales estallaron en forma de huelgas obreras y ocupación de tierras por los campesinos y el fenómeno del cantonalismo. Además, dos conflictos militares dificultaban la convivencia pacífica: la insurrección de Cuba desde 1868 y la tercera guerra carlista desde 1872.

2. La Revolución Cantonal (1873).
La caída de Pi y Margall, sustituido por Salmerón en la Presidencia de la república, dio un giro conservador al régimen. Numerosas poblaciones se declararon república o cantón independiente en Valencia, Murcia y Andalucía (destacan Alcoy y Cartagena). Hubo cantones en las ciudades de Castellón de la Plana, Valencia, Alcoy, Alicante, Torrevieja, Almansa, Cartagena, Granada, Málaga, Bailén, Andújar, Jaén, Sevilla, Cádiz, Tarifa, Algeciras y Salamanca. Muchos declararon la guerra al Estado central, y en ocasiones, entre sí (Granada contra Jaén). Estas insurrecciones aglutinaron artesanos, tenderos y asalariados dirigidos por republicanos intransigentes. Fueron sofocadas con dureza por el gobierno central. El cantón de Cartagena resistió hasta el 12 de enero de 1874, debido al carácter de fortaleza militar y base naval, así como a la adhesión de las tripulaciones de los mejores barcos de la armada.
Salmerón dimitió cuando se negó a firmar dos condenas a muerte dictadas para reos culpables de la insurrección cantonal. Las Cortes eligieron en su lugar a Castelar y le otorgaron poderes extraordinarios con el fin de intentar solucionar las graves crisis políticas y militares que sacudían España. Suspendió las garantías constitucionales y gobernó por decreto.

3. República presidencialista (1874).
Los poderes extraordinarios de Castelar concluían en enero de 1874. La mayoría parlamentaria, dirigida por Pi y Margall, estaba dispuesta a sustituir a Castelar y retornar a los principios federales. Sin embargo, la burguesía industrial y financiera confiaron al ejército la imposición de un régimen de orden. El 3 de enero, el general Manuel Pavía, capitán general de Madrid, dio un golpe de Estado. Al mando de un grupo de la Guardia Civil ocupó el Parlamento y disolvió las Cortes. El gobierno y la presidencia de la República quedaron en manos del general Serrano.
El nuevo presidente se dispuso a restablecer el orden público: suspendió la Constitución de 1869, prohibió la Internacional obrera, limitó el derecho de asociación, cerró diversos clubs (lugares de reunión política) y prensa republicana.
En esta coyuntura, Cánovas del Castillo prepara la restauración borbónica. Consigue la abdicación de Isabel II en su hijo, Alfonso, y da a conocer el llamado Manifiesto de Sandhurst, en el que Alfonso se compromete con un futuro régimen constitucional para España, si llega el caso.

4. Fin de la 1ª República. Restauración borbónica: 29 de diciembre de 1874
Los acontecimientos se precipitan. Un pronunciamiento militar del general Martínez Campos en Sagunto proclama rey de España a Alfonso XII el 29 de diciembre de 1874, lo que supone el nacimiento de la Restauración borbónica.



La Tercera Guerra Carlista (1872-1876)

Había estallado unos meses antes de proclamarse la I República. Su reaparición aprovechó el vacio sucesorio tras la Gloriosa y el exilio de Isabel II. El pretendiente Carlos VII, nieto de Carlos Maria Isidro (Carlos V, en la sucesión carlista), movilizó unos 45.000 hombres armados. Devolvió los fueros catalanes, aragoneses y valencianos (16 de junio de 1872) suprimidos por Felipe V y creó un gobierno en Estella, embrión de un Estado carlista con Ayuntamientos y Diputaciones organizados según el régimen foral, impulsores de las lenguas locales y las instituciones tradicionales anteriores a 1700. La insurrección tuvo éxito en Cataluña, Navarra, País Vasco y puntos aislados del resto de España. Las tropas carlistas controlaron las zonas rurales, pero no las ciudades, y el estado carlista necesitaba ocupar una ciudad importante para crear un estado fuerte. El ejército carlista sitió la ciudad invicta de Bilbao pero esta resistió hasta la llegada de las tropas alfonsinas. La derrota carlista se produjo en 1876, una vez que se superaron las dificultades del periodo revolucionario y se restauró una monarquía liberal de Alfonso XII. El nuevo régimen alfonsino armó un ejército de 150.000 hombres para enfrentarse a unos escasos 33.000 voluntarios carlistas mal armados y organizados. Las victorias alfonsinas se suceden hasta la caída final de Montejurra y la toma de Estella el 16 de febrero de 1876 por las tropas dirigidas por el general Primo de Rivera. El pretendiente Carlos VII se retiró a Francia y puso fin a la guerra carlista. Las consecuencias de la derrota carlista se centraron en la supresión de los fueros vascos (1876), creando el caldo de cultivo del que nacería poco después otro movimiento político, el nacionalismo vasco.